Как не сделать ребенка жертвой родительской "любви"

Считается, что все родители любят своих детей.

Попробуем разобраться. 

Непомерные амбиции

Моя знакомая уже много лет использует фортепиано в качестве комода. Крышка инструмента на моей памяти не открывалась ни разу, и вся его поверхность завалена какими-то пузырьками, баночками, тюбиками, книгами и журналами.

- А зачем вам фортепиано, если на нем никто не умеет играть? - как-то спросила моя маленькая дочка, находясь в гостях у этой знакомой.

- Я умею, - ответила хозяйка дома.

- А можете мне сыграть что-нибудь?

- Нет, не могу, - строго ответила хозяйка и, немного помолчав, объяснила: - Дело в том, что я в детстве очень просила свою маму разрешить мне не заниматься музыкой, объясняя, что это "не мое". Но мама настаивала, чтобы я окончила музыкальную школу "ради нее", потому что у нее в свое время такой возможности не было. И тогда я себе дала слово, что после окончания школы не сяду за инструмент ни разу. С тех пор прошло 25 лет, и я с легкостью это свое обещание выполнила.

- Так зачем же вам это фортепиано? Подарите его кому-нибудь!

- На память. Благодаря ему я воспитывала своих детей совершенно по-другому. 

Думаю, каждый из нас может легко вспомнить случаи из жизни собственной семьи или семьи знакомых, когда родители раз и навсегда решают, чем и в каком объеме будет заниматься их ребенок, не считаясь ни с его интересами, ни с его возможностями, ни со здоровьем. Во главу угла ставятся родительские амбиции - либо реализованные (я ходил в эту спортивную школу, пусть и он ходит!), либо нереализованные (я в детстве мечтала стать фигуристкой, да не сбылось, так пусть хоть дочка занимается!). 

У таких родителей всегда есть оправдание: вот вырастет - еще спасибо мне скажет! Действительно, многие известные спортсмены признаются, что очень благодарны своим родителям, но почти всегда добавляют: своим детям они такого детства не желают.

Чтобы был лучше других…

Современные родители, подталкиваемые теорией раннего развития, начинают "учить жизни" малыша чуть ли не с пеленок. Он еще и сидеть не умеет, а его уже приучают к горшку. Он еще и двух слов сказать не может, а его учат буквам и на ночь читают азбуку. Но насколько правильно такое родительское поведение и не свидетельствует ли оно о том, что перед нами - будущая "новая жертва"?

- Таким родителям следует честно ответить на два вопроса: кому это нужно - ребенку или им самим, и зачем? - говорит психолог Марина Деркач. - К сожалению, очень часто главным стимулом развития ребенка становятся родительские амбиции и желание, чтобы он был не хуже других.

"У соседки сын в 8 месяцев пошел, а мой - после года!", "Мальчик во дворе уже Агнию Барто наизусть шпарит, а мой только "мама-папа" выучил!", "Знакомые водят дочку на английский, рисование и в бассейн, а моя все в песочнице сидит" - пережить подобное амбициозной маме очень трудно! И она будет из кожи вон лезть, чтобы "опередить".

Между тем специалисты подчеркивают, что смысл развития ребенка не в том, чтобы он был лучше других и таким образом давал возможность самоутверждаться собственным родителям. А в том, что ребенок, с которым занимаются, будет развиваться быстрее, чем если бы с ним не занимались. Причем занятия с маленьким ребенком должны проходить в игровой форме с учетом желания ребенка и особенностей его возраста.

Жертвоприношение

"Я тебе всю жизнь посвятила! Я из-за тебя личную жизнь не построила! - кричит мама 15-летней дочери. - А ты - неблагодарная!"

На самом деле эти слова означают примерно следующее: "Я не смогла раскрыть себя, не сумела сохранить свою любовь и не создала счастливую семью. Вместо этого я выбрала не самый мудрый, но зато более легкий путь - отдала свою любовь ребенку. И этим самым создала проблемы и себе, и ему".

Но выкрикивая подобные упреки в лицо дочери, мама почему-то не хочет вспоминать о том, что в действительности такой жертвы у нее никто не просил. И ожидать за это благодарности, а тем более требовать такого же, как и прежде, подчинения и полного участия в жизни своего ребенка как-то странно. 

Словом, не стоит оставлять свою жизнь "на потом" только потому, что у вас родился ребенок. В противном случае в том, что иных интересов, кроме жизни уже выросшего чада, у вас нет, вам будет некого винить, кроме себя.

Чувство собственника 

"Кровиночка моя! Я же ее только для себя родила, чтобы счастье материнское почувствовать!" - причитала моя знакомая, узнав, что дочь собралась замуж. 

Такие "материнские чувства" далеко не редкость, причем чем взрослее становится ребенок, тем чувства становятся все более "матерыми". Чувство собственности в такой любви постепенно вырастает до агрессии. Неудивительно, что дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше, но на этом история не заканчивается. Мать сдаваться не собирается и начинает, например, "болеть", отравляя жизнь своим детям жалобами и капризами десятилетиями!

Нередко родители из-за сильной привязанности к ребенку теряют способность объективно оценивать его поведение и строят массу иллюзий. И тут уже дети становятся капризными и агрессивными, а родители никак не могут найти с ними общий язык.

Если родители слишком увлечены идеей, что ребенок - это их "второе я", и не интересуются миром самого ребенка, они начинают навязывать ему свое собственное мировоззрение. Чаще всего это проявляется в тотальном контроле, который, снова-таки, вызывает ответную агрессию.

Психологи советуют никогда не относиться к ребенку как к своей собственности - это не вещь, и им нельзя владеть. Да, дети приходят в этот мир благодаря нам, но они нам не принадлежат.

Стоит ли заставлять ребенка ходить в музыкальную школу? Для многих родителей ответ однозначный: разумеется, стоит! Фото: Thinkstock.

Эгоизм

Эгоистические чувства - продолжение предыдущей темы. Родители видят в ребенке продолжение себя для решения своих нерешенных задач. К эгоизму также относится желание с помощью ребенка обеспечить собственную старость. "Чтобы было кому стакан воды принести" - из этой оперы.

Материнская любовь, делающая из мальчика не мужчину, а маменькиного сынка, уже стала притчей во языцех. Психологи говорят, что здесь проявляется нерастраченная женская любовь: либо мужчины в семье нет, либо у родителей плохие отношения. Такая мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына, даже если на словах уверенно заявляет: "Тебе пора жениться!"

Примечательно, что женская нерастраченная энергия и по отношению к дочери проявляется аналогично. Вольно или невольно мать становится либо препятствием для замужества дочери, либо постоянной причиной раздоров в ее семье.

Жалость

"Господи, какая ж ты у меня страшненькая! - все детство повторяла мама моей подруге Кате. - Кому ж ты нужна будешь, кроме матери-то? Кто же тебя замуж такую возьмет?"

Катя выскочила замуж в 18 лет и практически сразу же родила ребенка. Казалось бы - в самом начале самостоятельной жизни она доказала маме, что ее претензии по поводу внешности были несправедливыми. Однако все не так просто.

Сегодня Катя - красивая 35-летняя женщина, жена, мама двоих детей. Однако это семейное благополучие - сугубо внешнее, поскольку ее комплексы не только никуда не делись, но и выросли вместе с ней. Всю жизнь она считает себя ни на что не способной никчемой и больше всего на свете боится, что однажды ее бросит муж. Иначе и быть не может - ведь она такая уродина!

- Поводов пожалеть ребенка у иных родителей есть масса - болеет часто, толстенький (или худенький), быстро устает, мальчишки обижают, - говорит психолог Оксана Навроцкая. - Но всем взрослым, которые не упускают случая пожалеть малыша, хочу напомнить, что жалость - это очень сильное по энергетике чувство и может натворить много бед. Она показывает, что мы относимся к ребенку как к неспособному, а значит, ограничиваем его желание расти и развиваться, как бы говоря: "Да ну, не стоит и пытаться! Что с тебя взять…" Отдельный разговор - это расхожее выражение "бедный ты мой". У слова "бедный" вообще тяжелая энергетика, и незачем ее "вешать" на своих детей.

Если ребенку физически больно - утешьте его, советует психолог. А жалеть его и, тем более позволять это делать окружающим - не стоит. Пусть ваш малыш будет не "бедным", а богатым, здоровым, умным, красивым и счастливым! А если счастлив ребенок, счастливы и его родители! 

КОМПЕТЕНТНО 

"Помогите ребенку стать самим собой" 

О том, что такое "правильная" родительская любовь, "Комсомолка" спросила у вице-президента НПЦ "Дианализ" психолога Виктории ЕГОРОВОЙ. 

- За попытками постоянно совершенствовать ребенка, подталкивать его к сверхрезультатам нередко скрываются неудовлетворенные амбиции самого родителя. А как "правильно" любить?

- Какую форму любовь приобретает в каждом конкретном случае, безусловно, зависит от конкретного человека. Известное выражение можно вполне перефразировать так: "Скажи мне, какой ты родитель, и я скажу, кто ты". Ведь вся полнота личности в полной мере проявляется именно в отношении к собственному ребенку.

На мой взгляд, неустанно "подталкивать" детей, давать им простор для развития, не довольствуясь минимальными достижениями, просто необходимо! Еще Григорий Сковорода говорил: "Прагнемо вершини, щоб досягти принаймні середини". Но не нужно при этом ставить сверхзадачи. И баланс этот следует находить, руководствуясь "мудрым сердцем", по выражению того же Сковороды. Ведь именно мудрое сердце родителя способно увидеть в ребенке не продолжение себя, любимого, а самостоятельную личность. И только уважением и любовью к личности собственного ребенка можно достичь взаимопонимания и гармонии. Наверное, это и можно назвать "правильной" любовью, если такое выражение вообще допустимо.

- Как-то прочитала, что ребенок - это тот же инопланетянин или иностранец, которому необходимо помочь адаптироваться к нашему миру…

- Я бы не стала этого утверждать. Дети - это такие же люди, как и взрослые, только маленькие. Они с нашей планеты, из нашей страны и имеют те же права. Только они еще не все знают и умеют, но это со временем проходит.

Многие родители оказываются не готовыми к тому, что рядом с ними подрастает другой человек - со своими взглядами, предпочтениями, убеждениями. Да, во многом личность ребенка формируется под влиянием родителей, но далеко не во всем. И главная задача родителей - помочь ему стать не тем, кем бы могли быть они сами, а стать самим собой в наилучшем возможном воплощении. 

- Нередко встречаются ситуации, когда родителей становится слишком много в жизни ребенка. Однако сами родители этого не замечают и не знают, когда наступает это "слишком".

- Оно наступает тогда, когда "любовь" к ребенку заполняет собой всю остальную жизнь. Когда все действия, интересы, предпочтения определяются и оцениваются только с одной стороны - "любви к ребенку". И тут важно вовремя остановиться и понять, что родительская любовь является только частью жизни взрослого человека. Важной, необходимой, значимой, но все-таки частью. И когда эта часть перебирает на себя функции целого, возникают сложности и у родителей, и у детей. 

ВЗГЛЯД С ДРУГОЙ СТОРОНЫ 

Покажите разные дороги

Диана ГРИГОРЯН, 16 лет

Повлиять на дальнейшую судьбу своего ребенка родители стараются из самых лучших побуждений. Например, несчастливые в браке внушают своим детям, что самое главное в жизни - это найти достойного супруга. Родители, у которых не сложилась карьера, настаивают, что важнее всего - работа. А мама, которая в свое время бросила музыкальную школу, твердо убеждена, что ее ребенок должен непременно стать великим музыкантом.

Думаю, все эти "лучшие побуждения" чаще всего обречены на неудачу, и причина, на мой взгляд, проста. Дело в том, что многие люди считают себя несчастными. Они ищут причину своих несчастий, а когда, как им кажется, ее находят, пытаются внушить своим детям, что избегание этой причины - и есть единственный путь достичь счастья. Но ведь ребенок может считать, что его счастье совершенно в другом! 

Я ни в коем случае не хочу сказать, что родители не должны вмешиваться в жизнь детей - уж "направлять"-то нас точно нужно! К примеру, я сейчас учусь в выпускном классе, и большинство моих одноклассников до сих пор не определились, кем хотят стать и с чем свяжут свою дальнейшую жизнь. А это такой важный шаг в жизни, и, разумеется, без помощи родителей обойтись очень трудно. Но помогать - это не указать прямо, по какому пути идти, а показать ребенку разные дороги. Вполне возможно, что он выберет именно "родительский путь", но это будет его решение.

Скажем, папа моей подруги много лет занимается строительством, и она еще с младшей школы знала, что станет архитектором. Сейчас она уже второй год учится по специальности и, хотя это непросто, получает настоящее удовольствие.

А, например, сама я не пойду по стопам моих родителей, тем не менее именно они помогли мне определиться с выбором моей будущей профессии. 

В общем, на мой взгляд, родителям нужно дать возможность детям искать свое счастье. Но не навязывать это счастье, а просто помочь найти его. 

ПОЧТИ ПРИТЧА 

Цена внимания

Один человек всегда возвращался с работы очень поздно. И как-то раз его шестилетний сын не ушел, как всегда, спать до его прихода, а сидел возле дверей и ждал его.

- Папа, сколько ты получаешь? Например, в час?

- Вообще-то это тебя не касается, - сказал человек. - Но если сильно хочешь знать - около 50 гривен. 

- В таком случае не мог бы ты мне дать в долг 30 гривен? 

- Нет! - строго сказал человек. - Твоя комната и так завалена игрушками. И вообще я считаю, что детям деньги не нужны!

Спустя некоторое время, когда сын уже ушел в свою комнату, человеку стало неловко. Может быть, думал он, ребенку действительно нужно было купить что-то важное. А 30 гривен в конце концов не такие уж большие деньги. Размышляя таким образом, он отправился в детскую, чтобы продолжить разговор.

- Я, наверное, был груб с тобой. Прости, у меня просто был тяжелый день. Вот, держи деньги.

- Ой, папа, спасибо! - радостно воскликнул малыш. А затем залез под подушку и достал смятую двадцатку. Увидев это, отец начал снова раздражаться - зачем же сын просил деньги, если они уже у него есть?

- Папа, смотри, теперь у меня ровно 50! - тем временем ребенок аккуратно складывал бумажные купюры. - Ты не против, если я куплю один час твоего времени? На большее у меня не хватает, но мы хотя бы сможем поужинать все вместе - ты, мама и я…

В ТЕМУ

10 заповедей для родителей от Януша Корчака*

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать собой, а не тобой. 

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. 

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и пожнешь. 

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 

Не унижай его.

Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них, ведь мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. 

Ребенок - это драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, а душа, данная на хранение. 

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

* Януш Корчак - польский педагог, писатель, врач.

По теме: Тематические раскраски и их роль в развитии ребенка