Супружеские фантазии
Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?
– Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
– Ха-ха… Иди, мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
– Пришли меня грабить? – догадалась я.
Мужчина обиделся: – А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.
Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
– Прикольно, – сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. – Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
– Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
– Беее…
Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
– А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся. Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик.
Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.
– Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти – на шкафчиках полно пыли. Толик взобрался на табуретку:
– Я сейчас все вытру, не злись.
– Ага, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…
Сценарий первый. Утро. Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофе попахивает. Потягиваясь, иду к нему.
– Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается: – Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
– Так сбегай и принеси. Совсем ты обо мне не заботишься. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…
Муж, ворча что-то под нос, идет на балкон… – Иди переоденься, – говорит. – Только не надевай белые носки, умоляю.
– Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейных трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.
Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец.
Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня, почему. Не я установила такой порядок вещей.
– Зая! – кричу из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.
– Хорошо.
– Зая! – кричу снова. – Лак для волос надо купить.
– Ладно.
– Зая! У нас жидкого мыла осталось на донышке…
На кухне воцаряется подозрительная тишина.
– Зая! Зая! Зая!
– Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.
– Где моя бритва, зай?
– Да откуда мне знать? Она же твоя.
– Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?..
Сценарий второй. День. Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж звонит:
– Привет, что делаешь?
– Я – работаю вообще-то, – отвечаю.
– Ты почему на меня кричишь?
– У меня просто голос такой.
– Нет, ты на меня кричишь.
– Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Да за что мне это наказание?
Через полчаса звонок: – Я все понял. Ты меня не любишь.
– Толик, солнышко…
– Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
– Э-э…
– Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
– Ы-ы…
– Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками по вызову в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
– Я…
– Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю! Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться, не пойми за что.
– Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой? На том конце провода явно раздумывают.
– И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
– Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
– Что – синенький?
– Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Сценарий третий. Вечер. А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.
Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.
О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел (есть у мужчин слабость сплетничать обо всем с дружками. Как начнут обсуждать: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут). Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.
Короче. Уложили мы детей, и я говорю: – Иди ко мне, Толюсенька…
А он: – Осторожно, двери закрываются.
– Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.
Супруг улыбается: – Следующая остановка «Загнетино»…
И тут я проснулась. Черт. Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина: – Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!
Источник: Позиция |
ВИБІР РЕДАКЦІЇ
КОМЕНТУЮТЬ
А ЗАВТРА ЗАКОНЧИЛАСЬ ВОЙНА
10626
0
ЯДРЕНОЕ УТРО
9833
0
ЗИГЗАГИ ИСТОРИИ
9688
0
КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА?
9934
0
НАША ИСТОРИЯ-ЗАБУДЬТЕ!
10126
0
ФАКТОР БЕЛАРУСИ
9658
0
БОЯТСЯ НЕ УСПЕТЬ?
9762
0
НУ, ПОДУМАЕШЬ, УКОЛ!
10498
0
ЗА КУЛИСАМИ ВОЙНЫ
9755
0
Колонка редактора
Шеф-редактор
Сергій ЗНАМЕНСЬКИЙ
Сергій ЗНАМЕНСЬКИЙ
Остання додана стаття:
ОПИТУВАННЯ
В какой Украине вы предпочли бы жить?
Автор: korrespondent
Шановний відвідувач, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач. Ми рекомендуємо Вам зареєструватись або зайти на сайт під своїм ім'ям.
|