Супружеские фантазии

 

 Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

 

 

 

– Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.

 

 

– Ха-ха… Иди, мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.

 

 

– Пришли меня грабить? – догадалась я.

 

 

Мужчина обиделся:

– А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

 

 

Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.

 

 

– Прикольно, – сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. – Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.

 

 

– Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.

 

 

– Беее…

 

 

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:

 

 

– А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.

Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик.

 

 

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

 

 

– Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти – на шкафчиках полно пыли.

Толик взобрался на табуретку:

 

 

– Я сейчас все вытру, не злись.

 

 

– Ага, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

 

 

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофе попахивает. Потягиваясь, иду к нему.

 

 

– Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?

 

 

Муж хихикает, уворачивается:

– Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.

 

 

– Так сбегай и принеси. Совсем ты обо мне не заботишься. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

 

 

Муж, ворча что-то под нос, идет на балкон…

– Иди переоденься, – говорит. – Только не надевай белые носки, умоляю.

 

 

– Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейных трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

 

 

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец.

 

 

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня, почему. Не я установила такой порядок вещей.

 

 

– Зая! – кричу из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.

 

 

– Хорошо.

 

 

– Зая! – кричу снова. – Лак для волос надо купить.

 

 

– Ладно.

 

– Зая! У нас жидкого мыла осталось на донышке…

 

 

На кухне воцаряется подозрительная тишина.

 

 

– Зая! Зая! Зая!

 

 

– Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.

 

 

– Где моя бритва, зай?

 

 

– Да откуда мне знать? Она же твоя.

 

 

– Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?..

 

 

Сценарий второй. День.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж звонит:

 

 

– Привет, что делаешь?

 

 

– Я – работаю вообще-то, – отвечаю.

 

 

– Ты почему на меня кричишь?

 

 

– У меня просто голос такой.

 

 

– Нет, ты на меня кричишь.

 

 

– Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

 

 

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Да за что мне это наказание?

 

 

Через полчаса звонок:

– Я все понял. Ты меня не любишь.

 

 

– Толик, солнышко…

 

 

– Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

 

 

– Э-э…

 

 

– Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

 

 

– Ы-ы…

 

 

 

– Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками по вызову в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

 

 

– Я…

 

 

 

– Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться, не пойми за что.

 

 

– Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

 

 

– И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

 

 

– Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

 

 

– Что – синенький?

 

 

– Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

 

 

Сценарий третий. Вечер.

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

 

 

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

 

 

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел (есть у мужчин слабость сплетничать обо всем с дружками. Как начнут обсуждать: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут). Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

 

 

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:

– Иди ко мне, Толюсенька…

 

 

А он:

– Осторожно, двери закрываются.

 

 

– Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.

 

 

Супруг улыбается:

– Следующая остановка «Загнетино»…

 

 

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:

– Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

 

 

 

Источник: Позиция