Реєстрація    Увійти
Авторизація

Предрассудки

Категорія: Позиція » Статті » Жіночий клуб

Предрассудки Что происходит в голове мужчины, выбирающего подарок для любимой жены? Для многих мужчин этот процесс превращается в замкнутый круг, где кроме переживаний и стыда, нет место никому и ничему. Даже той, ради которой ты вроде бы и стараешься.

 

 

«Любимый, мне так нравится вот эта сумочка! Можешь мне ее подарить на 8 Марта?».

 

Слова, как гвозди, впиваются в уши. Катастрофа… Вихрь мыслей, часто не очень осознаваемых. Я чувствую себя мальчиком на побегушках, которому дали очень простое и четкое задание. Куда уж в самом деле проще? И совершенно невозможно его выполнить – ведь тогда я буду только им, безвольным мальчиком. Мозг подсказывает выход: купи лучше, больше, дороже!

 

 

Или выбираю подарок сам… Что лучше – вот эти серьги розовые или фиолетовые? Эти чуть крупнее, эти чуть дороже. Эти мне чуть больше нравятся, а эти могут ей пойти. Я покрываюсь холодной испариной. Это очень похоже на парализующий страх. Чем дольше думаю и пытаюсь выбрать, сравнивая совсем уж выдуманные различия, тем больше впадаю в ступор, злюсь на себя, на нее, на 8 Марта, на украшения… Хочется сбежать, но тогда подарок снова придется искать… Начинает болеть голова. Я физически перестаю дышать, замираю, когда не могу сделать выбор… И покупаю оба варианта. Пусть она сама решит, что хорошо, а что не очень.

 

 

Когда я задумываюсь, почему так происходит, прихожу к очень неутешительному выводу – не ей я подарок покупаю. Не ей… Я себе подарок покупаю. Только подарок этот очень ненадежный. Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик сделать подарок с небрежным выражением лица, мол, я вот так легко, непринужденно это все купил, и не очень-то нуждаюсь в твоем «спасибо».

 

 

Ложь! Я очень нуждаюсь, до неистовой паники. Я готов покупать в два раза больше, делать в три раза больше, только бы гарантировать, что другой человек будет счастлив от этого. И я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…

 

 

Я обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это проще и привычнее, чем просто сказать: мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от счастья, когда ты мне его даешь.

 

 

Это страшно – она может не согласиться, может отвергнуть. Я становлюсь болезненно уязвимым в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…

 

 

Если быть честным, то я таким – уверенным, независимым – и не был никогда. Свои маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они весьма очевидны. Так что основное вранье тут – себе.

 

 

Есть и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого человека, то … я – бог. Вот ни больше и ни меньше. Я могу управлять эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила – «ты меня выводишь из себя!» или «ты меня до могилы доведешь!», то было, конечно, стыдно, жалко близких. Но была и обратная сторона, которая, может быть, не очень осознавалась – я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне говорил: «Это ты меня довел!». Мол, его ярость, негодование, гнев – моя вина и ответственность… И сила.

 

 

Тот факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции, – пугает, вырывает из рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно дать другому право чувствовать то, что он чувствует.

 

 

А еще это прекрасное, вдолбленное с детства: «Настоящий мужчина должен сделать свою женщину счастливой!». Или – «мы в ответе за тех, кого приручили». Грандиозный обман. Никто не может насильно сделать другого человека счастливым. Или несчастным. Впрочем, это не значит, что не надо что-то делать для любимых. Речь, как обычно, идет о свободе проявления своих поступков. Главное – не «если рядом со мной недовольная жена, то (о, ужас!) я не мужик», а «могу ли я сейчас что-то сделать, чтобы мир вокруг стал хоть немножко лучше?».

 

 

Поводок жмет. Свободой тут и не пахнет. Причем для обоих! Любящая женщина, чтобы не огорчать меня, вынуждена притворяться, наигрывать, изворачиваться. Не очень похоже на искренние и глубокие отношения. И чем дольше длится игра, тем сильнее измотаны все ее участники.

 

 

А чтобы было искренне, стоит перестать врать. В первую очередь себе. И признать, что я зависим. Мне ее одобрение, благодарность и восторг (нужное подчеркнуть) очень нужны, просто жизненно необходимы. Быть зависимым – это даже и неплохо. Значит, эти отношения для меня ценны, мнение моей жены для меня важно, она мне близка. Зависимость возникает в любых отношениях, главное, чтобы она была не патологической, а нормальной. О которой, например, можно говорить. То, что озвучено, – уже не так страшно.

 

 

Правда, признавшись себе и ей в том, что я не железный, что у меня есть душевные потребности, нужно не ждать, что сразу же она начнет меня одаривать. Это признание вообще не для нее, чтобы она что-нибудь сделала. Это признание в первую очередь – для себя. Чтобы начать замечать, что и зачем делаю я сам.

 

 

Я мою посуду, чтобы меня похвалили? Или потому что мне не нравится грязная посуда? Или потому что я злюсь, что ее не помыла она, и коплю для нее свой праведный гнев?

 

 

Я вспоминаю, что в отрочестве довольно часто мыл электрическую плиту, оттирал все пятнышки от убежавшего молока, пригоревших макарон и прочей снеди. Однажды я сделал это по своему желанию и получил дозу восторга и удивления от мамы. Потом я был назначен главным по мытью плиты… Легче всего это непростое дело давалось, когда я «тащился» от белизны гладкой поверхности и тер ее с энтузиазмом Геракла, расчищающего известные конюшни!

 

 

Я покупаю подарок, чтобы порадовать ее? Только честно? Для проверки достаточно представить ее недовольную реакцию: «Фу, такого цвета и фасона я никогда не надену, как ты мог такое вообще для меня купить!».

 

 

Я восхищаюсь и учусь у мужчин, которые на такую реакцию искренне скажут что-нибудь типа: «Жаль, что ты расстроилась! Давай обниму!». Ведь она расстроилась сама по себе. Ей, правда, грустно из-за того, что подарок оказался не таким, как хотелось. Дело даже не во мне. Это ее спонтанная реакция не на меня, а на «непопадание».

 

 

Моими типичными реакциями были совсем другие: срочно купить другое, отвезти ее прямо сейчас в магазин, разозлиться «тебе ничем не угодишь», обидеться «я ведь старался!» или сделать вид, что я никак не задет. Ходить холодным и гордым. Чтобы срочно исправить или на худой конец не показать, как сильно я желал «сахарка» в виде благодарности. Увы. Все это очень далеко от принятия другого человека.

 

 

Злость, обида, стыд так и бурлят в груди. Неприятные эмоции. «Цыпленка» опять бросили на пол. Так трудно в этот момент сфокусироваться на себе. И признать ответственность за свои эмоции и чувства. Это не меня вывели из себя, это я принял решение злиться, чтобы достичь своих целей. Повиновения, например. И это я обижаюсь, а не меня обидели. Чтобы наказать другого. Обратить на себя внимание, заставить заглаживать вину. Мне кажется, что это самое главное. И самое сложное. Больше не на кого будет спихнуть свое раздражение, злость, презрение, тревогу…

 

 

Это требует сил, смелости и времени. И мне кажется очень мужественным – потихоньку освобождать любимую от возложенной на нее тяжелой ноши соответствовать моим ожиданиям. А когда ноша уменьшается, то и жить легче. С вами. Со мной. Больше остается сил, больше радости, вдохновения.

 

По теме: Что подарить мальчику на Новый год 

 

 

Источник: Позиция