Как это - расстаться до 30 ... и почему это не всегда плохо

 

Это начало 2018 года, ей всего 28.

"Я переехала к подруге, потому что больше не было куда, - рассказывает она. - Подруга редко бывала дома. Теперь я вижу, что так было даже лучше: я имела достаточно пространства, чтобы разобраться в себе. Впрочем, это время в одиночестве далось мне непросто. Мысли будто двигались по замкнутому кругу".

В то же время в 300 километрах от нее Роб (которому тогда было 26) просматривал правительственный вебсайт в поисках советов по своей ситуации.

"Наверху в спальне спали дети, - вспоминает он. - Я знал, что должен держаться ради них".

Бывшая жена Роба ушла от них почти за год до того: "У нее были психологические проблемы, и она решила, что требует времени для себя. Я ее не обвинял, и сейчас не обвиняю. Впрочем, когда она ушла, это все равно меня подкосило. Я жалел не только себя, но и наших двоих детей. Я начал добиваться развода, потому что мне уже просто хотелось двигаться дальше, ради блага всех".

По последним данным (сентябрь 2018), в Англии и Уэльсе в 2017 зарегистрировано чуть более 102 тысяч разводов. Хотя чаще всего распадались разнополые пары в возрасте 40-49 лет, почти 12 тысяч человек расстались в возрасте до 30 лет - как Роб и Рейчел.

Одним из факторов риска, когда речь идет о разводе, есть возраст заключения брака. Считается, что среди тех, кто женился в возрасте до двадцати или чуть за двадцать, процент больше.

В одном исследовании отслежена судьба женщин, которые впервые вышли замуж в 1976 г.. - более половины из тех, кто вышли замуж до двадцати лет, до тридцати уже были разведены.

А в нынешнюю эпоху онлайн-знакомств и "микроизмен", вероятно, стало как никогда трудно быть одновременно молодыми и браке.

Когда "микроизмена" перерастает в настоящую измену?

"Мне было так больно, - говорит Рейчел. - Два года я не могла нормально жить. Меня душили тяжелые чувства. Может показаться, что я слишком драматизирую, и на самом деле я никогда не переживала ничего подобного. От одной мысли о том, что мои отношения - которые я считала вечными - вдруг оборвались, я чувствовала физическую боль".

Кроме страданий от того, что брак заканчивается, едва начавшись, Рэйчел и Роб должны были продираться через дебри юридических нюансов развода.

"Через два года после женитьбы я узнала, что муж мне изменяет. Это было ужасно, но я не хотела расставаться, - говорит Рейчел. - Значит, мы еще полгода скрывали свою проблему, притворялись, что все хорошо, и пытались наладить отношения".

Впрочем, подорванное доверие восстановить не удалось, и супруги решили расторгнуть брак.

"Когда мы в конце концов дошли до развода, полгода предыдущих усилий лишь усугубили ситуацию, - объясняет Рэйчел. - Как оказалось, супружеская измена не может служить юридическим основанием для развода в случае, если партнеры прожили вместе еще полгода после раскрытия факта. После всех моих страданий меня еще будто наказывали за попытку сохранить брак!"

Хотя жена Роба ушла от него, официально подать на развод на основании того, что она "ушла из семьи" он смог только через год.

"Я не мог свободно жить дальше, как захочу. А у меня на руках было двое детей. Более трех месяцев я только собирал деньги на услуги юриста. Я хотел как можно скорее запустить юридический процесс, потому что неопределенность плохо влияла на мою психику".

Чтобы не ждать целый год, он договорился с женой, что они воспользуются основанием "нерационального поведения". Для этого следовало перечислить ряд причин, почему семейная жизнь стала невозможной.

"Конечно, развод не должен быть слишком легким - поставил галочку, и все, - говорит Роб. - Впрочем, мне было трудно перечислять те причины - например, что моя жена не оплачивает счета или пренебрегает материнскими обязанностями. Я только и думал о том, как больно ей будет все это читать".

Вскоре в Англии и Уэльсе должны вступить в силу определенные юридические изменения, по которым развод больше не будет требовать "вины" одной из сторон.

"Да, без этого было бы не так больно, - признает Роб. - Да, наверное, развод легкими не бывают".

Рейчел соглашается с ним и добавляет: "Особенно, когда в твоем окружении все как раз находят семейное счастье".

31-летняя Руби провела в браке два года, прежде чем решила расстаться.

"Я выросла в традиционной семье, где брак считался священным таинством, - рассказывает она. - Три мои сестры рано вышли замуж, и когда в 26 лет я познакомилась с бывшим мужем, я бросилась в наши отношения с головой - очень хотела того же, что было у сестер. Не прошло и года, как мы поженились ".

Только радостная свадебная атмосфера развеялась, в отношениях пошли трещины.

"Мы оказались совсем разными людьми, хотя я упорно не обращала на это внимания, - объясняет Руби. - Особых проблем у нас не было. Мой муж был по-своему хорошим человеком, но между нами чего-то не хватало. Мы постоянно спорили плохо понимали друг друга. Впоследствии я узнала, что он уже некоторое время переписывается с другими женщинами. Это в конце открыло мне глаза на то, что нам не следовало жениться".

Хотя желание расстаться было обоюдным, родственники Руби ее не поддержали.

"Думаю, в глубине души они хотели мне счастья. Но мои ровесники только поженились и не понимали - неужели мы не можем постараться и все уладить? - вспоминает она. - А мама пригласила меня присесть и отругала: ты мало стараешься, ты должен быть лучше женой! Мне было очень трудно это слышать".

По словам Руби, в течение замужней жизни она неоднократно делала попытки "полностью измениться", чтобы улучшить отношения с мужем: "Я сократила свои рабочие часы, чтобы уделять больше времени семье, и отказалась от некоторых хобби, чтобы вместе с мужем заниматься тем, что нравится ему".

"Он тоже пошел на определенные жертвы. Но, несмотря на это, мы оставались несчастными. Я пыталась объяснить это маме. Но она считала, что мне лучше жить в несчастливом браке, чем носить на себе позорное клеймо развода", - сетует женщина.

Руби чувствовала себя хуже сверстников, которые тем временем заводили "благополучные" семьи. Казалось, будто я "завалила главный экзамен взрослой жизни ... и, может, какая-то неправильная".

Рейчел тоже чувствовала стыд, когда расставалась.

"Мои родители до сих пор вместе, братья и сестры счастливы в браке. Всю жизнь я ориентировалась на традиционные" найти работу, выйти замуж, родить детей", - говорит она. - Поэтому после развода я почувствовала себя плохой овцой. Как будто я все испортила. Мне не шло из головы, насколько родителям меня стыдно - на самом деле они просто сочувствовали моему горю. Но все время меня грызли болезненные чувства".

Клинический психолог д-р Рейчел Эндрю замечает: если развод происходит "в возрасте, когда очень немногие из твоего окружения успел с этим столкнуться», легко чувствовать себя одиноким.

Это подтверждает и Эндрю Маршалл, консультант по вопросам отношений и автор "Руководства для счастливых пар": "Развод всегда бьет по самооценке. Многие стесняется себя и чувствует себя неудачником. Но эти чувства особенно обостряются, если все вокруг летают на крыльях любви" .

Рэйчел признается, что ей было трудно общаться с друзьями: "Среди них было много счастливых пар - очень милых. Но проводить с ними время было невыносимо. Пятью годами ранее я самонадеянно думала, что уже нашла свое счастье и остается ждать, пока остальные друзей меня догонят. Сейчас же мои друзья планировали свадьбу, а я впервые с 17 лет ходила на свидания".

Развод воспринимается еще сложнее, если ты расстаешься первым среди сверстников в твоем окружении, подтверждает д-р Эндрю.

"Если вы первым из компании друзей переживаете потерю супружеских отношений - или теряете их тогда, когда все вокруг, наоборот, находят себе постоянную пару - это очень трудно, - говорит он. - Эмоции могут качаться от гнева к печали или страха. Кроме того, вполне вероятно, что вы до сих пор чувствуете любовь к своему мужу или жене. Чем больше у вас жизненного опыта, тем легче соотносить свои эмоции с контекстом и не позволять, чтобы они вами руководили. Зато молодым людям сложно понимать, что любые чувства когда пройдут".

По словам Роба, надежда вернулась к нему благодаря его детям.

"Хотя они и страдали от развода, но в них столько жизненной энергии, я рисковал утонуть в пучине скорби и жалости к себе, но они этого не допускали, - признается он. Мне приходилось вставать утром и собирать их в сад. Приходилось ходить на работу, чтобы платить за квартиру".

Видеться с друзьями было труднее

"Мы с ребятами дружим уже много лет, каждую пятницу ходим в ресторан. Я пытался поддерживать эту традицию (за детьми в то время приглядывала моя мама), но ничего путного из этого не получалось. Алкоголь будто поднимал на поверхность всю ту грязь, что я носил внутри, - признает он. - Я напивался и лез в драки, хотя мне и стыдно это вспоминать. Однажды я разбил окно в собственном доме".

В конце концов Роб понял, что пришел "до ручки" и должен что-то с этим делать.

"Ребята думали, что помогают мне, побуждая топить горе в алкоголе. И каждый раз это заканчивалось тем, что я рыдал, а никто из них не знал, как меня утешить, - вспоминает он. - Я понял, что лучше мне не пить, и уже шесть месяцев как полностью отказался от алкоголя".

Руби же решила на некоторое время дистанцироваться от родителей и старых друзей.

"Я переехала в другой город и устроилась на новую работу, - рассказывает она. - Поскольку я никак не могла избавиться от негативных мыслей о себе, я решила, что мне помогут только радикальные изменения".

Через полгода она снова начала ходить на свидания.

"Первое свидание было, мягко говоря, неудачным. Мне тогда было 29, а парню, с которым я встретилась, - 26. Когда я сказала ему, что нахожусь в процессе развода, он повел себя очень странно, - вспоминает она. - будто из обычной девушки я вдруг превратилась в старшую женщину со сложным прошлым. С тех пор я не спешу рассказывать новым знакомым о своем первом браке".

По словам доктора Эндрю, это вполне нормально чувствовать вину за крушение отношений.

"Впрочем, следует понимать, что проблема лежит посередине между вами, - отмечает он. - Дело не в том, что вы или ваш партнер - плохой человек. Молодым свойственно сгущать краски, в частности считать, что "так случилось, я недостаточно хорош" . На самом деле, если отношения разрушаются, это проблема отношений, а не кого-то из партнеров".

В Рейчел с свиданием получилось несколько лучше.

"Сначала я понятия не имела, как мне себя вести. Пока я не интересовалась этим, все изменилось. Появились новые неписаные правила о том, когда писать потенциальным партнерам и как часто с ними встречаться, - делится она. - Впрочем, это оказалось весело . Я так долго занималась своим неудачным браком, что теперь была рада отвлечься".

И Рейчел, и Руби еще не нашли себе пару и не спешат бросаться в новые отношения.

В Роба же недавно появилась постоянная девушка: "Мы с бывшей женой теперь в хороших отношениях. Чтобы их наладить, нам понадобилось несколько лет. Однако сейчас я могу с уверенностью сказать: я счастливее, чем был когда-то в браке".

А Руби постепенно восстанавливает отношения с родителями: "Я правильно сделала, что переехала. Развод научил меня, что я не нуждаюсь их одобрения, что я - независимая личность и сама отвечаю за свое счастье. Это был сложный путь, и наконец я вижу свет в конце тоннеля".