Регистрация    Войти
Авторизация
» » » » Почему так сложно забыть бывших?

Почему так сложно забыть бывших?

Категория: Культура, Общество
Почему так сложно забыть бывших? Расставание никогда не бывает легким. Но почему так много людей снова и снова возвращаются к прошлым отношениям, даже если они не очень удачные?

Со слезами на лице Яннес сообщила Джорджу, что их отношения больше не ладятся и она хочет разойтись навсегда. Сердце 28-летней жительницы Гонконга разбито, она вздыхает, поворачивается и уходит.

За последние два месяца пара расстается третий раз. На этот раз Яннес уверена, что пути назад нет.

"Я очень скучала по ним, постоянно вспоминала наши счастливые моменты",
- рассказывает Яннес о предыдущих попытках прекратить отношения. Ностальгия по счастливому время вместе брала верх и я снова возвращалась.

Но мы очень разные, и этого не изменить. Я удалила все упоминания о них из своих социальных сетей, и я точно знаю, что мы больше не будем вместе".

Желание вновь зажечь минувшую страсть часто преследует нас на протяжении всей жизни. Две трети опрошенных студентов колледжа несколько раз расставались и снова мирились, а почти половина продолжала сексуальные отношения после того, как разошлись.

Нестабильность отношений продолжается даже после обмена обетами. Более трети пар, живущих вместе, и одна пятая женатых пар хотя бы раз переживали разрыв и восстановление отношений.

Расставание и сладкое примирение вдохновили бесчисленное количество песен, романов, пьес, реалити-шоу и фильмов. Очевидно, они глубоко укоренившиеся в нашу психику.

Но почему мы склонны вновь и вновь возвращаться к отношениям, не удались?

Как объясняет невролог из Института Кинси Хелен Фишер, когда разрыв отношений происходит впервые, люди переживают фазу "отрицание". В этот момент сторона, которой пренебрегли, зацикливается на идее вернуть любимого или любимую.

"Партнер, которого бросили, не прекращает любить человека, на самом деле он может даже любить его еще больше", - объясняет исследовательница.

МРТ-сканы мозга у людей, переживших развод, показывают активность большого участка, который отвечает за зависимость.

Человек чувствует повышенный уровень дофамина и нейромедиатора норадреналина, которые отвечают за стресс и желание просить за помощью, говорит Фишер. Она называет это "привлекательностью разочарование".

Почему ваш новый партнер будет похож на бывшего

Именно поэтому некоторые люди в этот период могут прибегать к эмоциональным и драматических жестов, чтобы вернуть объект своего желания.

"Пары, которые несколько раз разводятся и сходятся, все еще зависят друг от друга на химическом уровне, они не в состоянии разойтись, пока эта зависимость не погаснет".


К восстановлению отношений побуждает и целый ряд обстоятельств. Если партнер после развода сразу начинает встречаться с кем-то новым, старые чувства стираются быстрее, уменьшая вероятность возвращения.

Однако другие люди могут чувствовать примерно одинаковый уровень страсти после расставания, что и заставляет их быстрее простить своему партнеру.

Чувство неопределенности в отношениях соблазняет партнеров попробовать еще раз, отмечает Рене Дейли, профессор Техасского университета, исследует отношения "развод-возврат".

"Пара может много ссориться во время расставания, но все еще чувствовать связь или любовь друг к другу, - говорит Дэйли. - Иногда проблема только в том, что партнеры не могут решить конфликт".

Желание восстановить отношения, даже если они не очень хорошо в них чувствовали себя чувствуют люди, которые боятся одиночества.

Похожие ощущения имела Яннес, которой было одинокой во время вспышки коронавируса, ее тянуло к бывшему возлюбленному и поэтому девушка попыталась наладить их отношения.

Тоску по прошлому усиливают соцсети, в которых вы можете постоянно видеть своих бывших возлюбленных.

"Facebook и другие соцсети побуждают к поискам бывших и восстановления общения с ними", - говорит Гейл Зальц, доцент психиатрии из Нью-йоркской школы медицины Вейлл-Корнелла.

"Мы видим прошлые отношения в более позитивном свете, чем они были на самом деле, и забываем, что люди меняются со временем. Социальные сети мешают нам перевернуть страницу старых отношений, а слежения за постами бывших может превратиться в нездоровую привычку".

Именно социальные сети побуждают и к негативным способов прекращения отношений, например гостинг, когда ваш партнер вдруг и без всякого объяснения начинает игнорировать или избегать вас.

"Конечно такие вещи существовали всегда", - говорит профессор Университета Майами Берит Брогаард, изучающий философию эмоций.

Но теперь они стали такими распространенными, что даже получили названия: гостинг, бредкрамбинг (постоянное напоминание о себе игривыми сообщениями без намерения серьезных отношений), бенчинг (содержание потенциального партнера на скамейке запасных), орбитинг (слежение за бывшим в соцсетях), зомбинг (когда вы наконец забыли человека, она неожиданно возникает снова) и другие.

Милениалы и поколения Z - более уязвимы к тревоге и депрессии, они больше зависят от социального одобрения и поэтому чаще склонны к отношениям, то прекращаются, то начинаются снова.

Коучи по разводам часто советуют полностью прекратить общение от 30 дней до 60 дней, а иногда и навсегда. Это время нужно использовать на работу над собой. Многие предлагают прислать своим бывшим письмо, чтобы напомнить обо всем хорошем, что было у пары, и показать, как вы изменились за последнее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер соглашается, что "правило без контакта" работает, прежде всего, в течение не менее 90 дней. Именно столько времени человеку обычно требуется, чтобы избавиться от зависимости от веществ.

"Лечение разбитого сердца похоже на лечение наркомании - вы избавляетесь вещей бывшего, прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете с ним контактов", - объясняет Фишер.

Это правило научно обоснованное, ведь все сильные эмоции, злость, обида и т.д., со временем притупляются.

Впрочем, советы онлайн-коучей и блоггеров не всегда бывают полезными, многие из них не имеет соответствующего образования в психологии ты психиатрии и наугад.

"А их услуги могут стоить дороже, чем у хорошего психотерапевта", - говорит Гейл Зальц.

Профессор Брогард советует всем, кто пережил несчастную любовь, искать качественные советы в надежных источниках, например публикации в Google Scholar, а не тратить деньги на сомнительный коучинг. Впрочем, исследовательница предлагает не тратить много времени и энергии на возвращение партнера.

"Действительно ли они стоят таких титанических усилий?" - спрашивает она.

Нет никаких "хитростей" для примирения, кроме откровенной и честной разговоры о том, что ушло в неудачных отношениях не так.

А тех, кто очень страдает, должно радовать тот факт, что после стадии отрицания и отчаяния обязательно наступает этап принятия, а затем равнодушия и в конце концов роста, отмечает Фишер.

"На место ужасной боли и тревоги приходит выздоровление",
- заключает исследовательница.

"Человека, который тебя бросила, забыть сложно, но ты двигаешься дальше и обязательно найдешь новую любовь".