Что происходит в голове мужчины, выбирающего подарок
для любимой жены? Для многих мужчин этот процесс превращается в замкнутый круг,
где кроме переживаний и стыда, нет место никому и ничему. Даже той, ради
которой ты вроде бы и стараешься.
«Любимый,
мне так нравится вот эта сумочка! Можешь мне ее подарить на 8 Марта?».
Слова,
как гвозди, впиваются в уши. Катастрофа… Вихрь мыслей, часто не очень
осознаваемых. Я чувствую себя мальчиком на побегушках, которому дали очень
простое и четкое задание. Куда уж в самом деле проще? И совершенно невозможно
его выполнить – ведь тогда я буду только им, безвольным мальчиком. Мозг
подсказывает выход: купи лучше, больше, дороже!
Или
выбираю подарок сам… Что лучше – вот эти серьги розовые или фиолетовые? Эти
чуть крупнее, эти чуть дороже. Эти мне чуть больше нравятся, а эти могут ей
пойти. Я покрываюсь холодной испариной. Это очень похоже на парализующий страх.
Чем дольше думаю и пытаюсь выбрать, сравнивая совсем уж выдуманные различия,
тем больше впадаю в ступор, злюсь на себя, на нее, на 8 Марта, на украшения…
Хочется сбежать, но тогда подарок снова придется искать… Начинает болеть
голова. Я физически перестаю дышать, замираю, когда не могу сделать выбор… И
покупаю оба варианта. Пусть она сама решит, что хорошо, а что не очень.
Когда
я задумываюсь, почему так происходит, прихожу к очень неутешительному выводу –
не ей я подарок покупаю. Не ей… Я себе подарок покупаю. Только подарок этот
очень ненадежный. Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость
другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую
эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик сделать подарок с небрежным
выражением лица, мол, я вот так легко, непринужденно это все купил, и не очень-то
нуждаюсь в твоем «спасибо».
Ложь!
Я очень нуждаюсь, до неистовой паники. Я готов покупать в два раза больше,
делать в три раза больше, только бы гарантировать, что другой человек
будет счастлив от этого. И я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…
Я
обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это проще и привычнее, чем просто сказать:
мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от
счастья, когда ты мне его даешь.
Это
страшно – она может не согласиться, может отвергнуть. Я становлюсь болезненно
уязвимым в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю
быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…
Если
быть честным, то я таким – уверенным, независимым – и не был никогда. Свои
маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они
весьма очевидны. Так что основное вранье тут – себе.
Есть
и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого
человека, то … я – бог. Вот ни больше и ни меньше. Я могу управлять
эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия
власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила –
«ты меня выводишь из себя!» или «ты меня до могилы доведешь!», то было,
конечно, стыдно, жалко близких. Но была и обратная сторона, которая, может
быть, не очень осознавалась – я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне
говорил: «Это ты меня довел!». Мол, его ярость, негодование, гнев – моя вина и
ответственность… И сила.
Тот
факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции, – пугает, вырывает из
рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого
принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно
дать другому право чувствовать то, что он чувствует.
А
еще это прекрасное, вдолбленное с детства: «Настоящий мужчина должен сделать
свою женщину счастливой!». Или – «мы в ответе за тех, кого приручили».
Грандиозный обман. Никто не может насильно сделать другого человека счастливым.
Или несчастным. Впрочем, это не значит, что не надо что-то делать для любимых.
Речь, как обычно, идет о свободе проявления своих поступков. Главное – не «если
рядом со мной недовольная жена, то (о, ужас!) я не мужик», а «могу ли я сейчас
что-то сделать, чтобы мир вокруг стал хоть немножко лучше?».
Поводок
жмет. Свободой тут и не пахнет. Причем для обоих! Любящая женщина, чтобы не
огорчать меня, вынуждена притворяться, наигрывать, изворачиваться. Не очень
похоже на искренние и глубокие отношения. И чем дольше длится игра, тем сильнее
измотаны все ее участники.
А
чтобы было искренне, стоит перестать врать. В первую очередь себе. И признать,
что я зависим. Мне ее одобрение, благодарность и восторг (нужное подчеркнуть)
очень нужны, просто жизненно необходимы. Быть зависимым – это даже и неплохо.
Значит, эти отношения для меня ценны, мнение моей жены для меня важно, она мне
близка. Зависимость возникает в любых отношениях, главное, чтобы она была не
патологической, а нормальной. О которой, например, можно говорить. То, что
озвучено, – уже не так страшно.
Правда,
признавшись себе и ей в том, что я не железный, что у меня есть душевные
потребности, нужно не ждать, что сразу же она начнет меня одаривать. Это
признание вообще не для нее, чтобы она что-нибудь сделала. Это признание в
первую очередь – для себя. Чтобы начать замечать, что и зачем делаю я сам.
Я
мою посуду, чтобы меня похвалили? Или потому что мне не нравится грязная
посуда? Или потому что я злюсь, что ее не помыла она, и коплю для нее свой
праведный гнев?
Я
вспоминаю, что в отрочестве довольно часто мыл электрическую плиту, оттирал все
пятнышки от убежавшего молока, пригоревших макарон и прочей снеди. Однажды я
сделал это по своему желанию и получил дозу восторга и удивления от мамы. Потом
я был назначен главным по мытью плиты… Легче всего это непростое дело давалось,
когда я «тащился» от белизны гладкой поверхности и тер ее с энтузиазмом Геракла,
расчищающего известные конюшни!
Я
покупаю подарок, чтобы порадовать ее? Только честно? Для проверки достаточно
представить ее недовольную реакцию: «Фу, такого цвета и фасона я никогда не
надену, как ты мог такое вообще для меня купить!».
Я
восхищаюсь и учусь у мужчин, которые на такую реакцию искренне скажут что-нибудь
типа: «Жаль, что ты расстроилась! Давай обниму!». Ведь она расстроилась сама по
себе. Ей, правда, грустно из-за того, что подарок оказался не таким, как хотелось.
Дело даже не во мне. Это ее спонтанная реакция не на меня, а на «непопадание».
Моими
типичными реакциями были совсем другие: срочно купить другое, отвезти ее прямо
сейчас в магазин, разозлиться «тебе ничем не угодишь», обидеться «я ведь
старался!» или сделать вид, что я никак не задет. Ходить холодным и гордым.
Чтобы срочно исправить или на худой конец не показать, как сильно я желал
«сахарка» в виде благодарности. Увы. Все это очень далеко от принятия другого
человека.
Злость,
обида, стыд так и бурлят в груди. Неприятные эмоции. «Цыпленка» опять бросили
на пол. Так трудно в этот момент сфокусироваться на себе. И признать
ответственность за свои эмоции и чувства. Это не меня вывели из себя, это я
принял решение злиться, чтобы достичь своих целей. Повиновения, например. И это
я обижаюсь, а не меня обидели. Чтобы наказать другого. Обратить на себя
внимание, заставить заглаживать вину. Мне кажется, что это самое главное. И
самое сложное. Больше не на кого будет спихнуть свое раздражение, злость,
презрение, тревогу…
Это
требует сил, смелости и времени. И мне кажется очень мужественным – потихоньку
освобождать любимую от возложенной на нее тяжелой ноши соответствовать моим
ожиданиям. А когда ноша уменьшается, то и жить легче. С вами. Со мной. Больше
остается сил, больше радости, вдохновения.
По теме: Что подарить мальчику на Новый год
Источник: Позиция
