Не пытайтесь это объяснить

Если у вас нет настроения париться о смысле жизни – смотрите очень популярные на Западе детские передачи и мультики. Их легко найти – практически все выложены на популярном интернет-ресурсе youtube. Возьмем шведскую телепередачу Biss & Kajs, набравшую около полумиллиона просмотров. Ее тематика довольно специфична. Это далеко не «Спокойной ночи, малыши» и не «В гостях у сказки».

В Biss & Kajs главные герои – «струя мочи» и «какашка». В каждый выпуск передачи к ним приходит гость – один из органов человеческого тела, который, так или иначе, связан непосредственно с тематикой передачи. Персонажи передачи вместе с «гостем» обсуждают самые пикантные темы, касающиеся естественных надобностей человека, так сказать, больших и малых нужд.

Посмотрев кусок этой телепередачи с участием персонажей «фекалкой» и «уринкой», попробовала поискать логику в этой, как мне показалось сразу, идиотской телеконцепции. Вначале подумалось, что-де правильно, нужно же как-то детям объяснять физиологию собственного тела – что пукать не страшно, в туалет вовремя сходить не зазорно, чтобы впоследствии проблем с пищеварением избежать.

Потом, после прихода на телепередачу «задницы», почему-то заподозрила, что у сценариста и режиссера с воображением полный клинический случай. Ну, посудите, «задница», «кал» и «моча» – говорящие! А детям только подай: видя, как на телеэкране, рассуждая о прозе жизни, раскачивается на детских качелях «кал», решат, что он «в доску свой», и в реальной жизни могут начать «здороваться за руку» с собственными экскрементами. Однако после появления женщины, переодетой в мужской половой орган, задумалась – а герои ли это детской передачи?

Я родилась в самой идеологизированной стране мира, и как большинство ее представителей, во всем стараюсь усмотреть скрытый смысл. Вот и здесь заподозрила – а может, это какой-нибудь полуночный стеб над обществом стереотипного потребления? И сразу отмахнулась от этой мысли, потому что на том же youtube обнаружила еще один сюжетик, но уже мультяшный. Анимация называется «Усыновленный», где по сюжету родители признаются своему сыну в том, что он им не родной. Опешивший ребенок требует доказательств. Родители отвечают, что его соски не торчат, как у остальных членов семьи, на один метр вперед (и это повествование сопровождается мультяшным видеорядом!), и его имя Майкл-палка-соски – не настоящее. Подлинное имя приемного сына – Альберт-говночих. И как бы в подтверждение к сказанному «усыновленный» чихает, после чего из его рта на пол вываливается коричневая кучка испражнений. Далее Альберт-говночих осведомляется, а есть ли у него промежуточное имя? «Да, – ответствует приемная мать, – коненог». И испражнения тут же превращаются в лошадку и с ржанием куда-то исчезает. На этом мультик заканчивается, а я сижу в недоуменном ступоре: «а что это было?», и мой мозг «ушел далеко и не хочет возвращаться», чтобы хоть как-то подвергнуть анализу увиденное. Хотя дети при просмотре этого «шедевра» веселятся.

Не буду заниматься морализаторством, поскольку сама, случается, не могу остановиться от смеха, когда просматриваю, например, «Семейство Гриффинов». Неудержимый хохот у меня вызывает полное отсутствие в этом сериале классического построения сюжетной линии, на котором держится любая постановка. Западная мультипликация, на мой взгляд, построена на правиле: «Наплюй на все, в том числе и логику» – и это лишает мудрости и воспитательной ценности их односложные сюжеты. Мультики моего детства имеют смысловую завершенность, поучительность. Журнал Forbes даже опубликовал топ-двадцатку лучших советских мультиков, среди которых «Маугли», «Снежная королева», «Крылья, ноги и хвосты» и другие.

Предлагаю вспомнить главные правила жизни, почерпнутые из «седовласых» мультиков нашего детства. Перечислю лишь экранизированные по изданиям западноевропейских авторов, чтобы продемонстрировать гениальное отсутствие пошлости и наличие мудрости в постановках по мотивам творений той же шведской писательницы Линдгрен Астрид или финской сказочницы Туве Янссон. Их герои не без недостатков, но как талантливо они срежиссированы, как подкупают своей изысканной непосредственностью и глубоким смыслом. Впрочем, судите сами.

Правила жизни от медведя с опилками в голове Винни-Пуха:

У одних в голове что-то есть, у других – нет, и тут уж ничего не попишешь.

Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

Мне даже казнь не страшна – многие живут без головы.

Не такое это простое дело – ходить в гости! Когда мы идем, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

Какой толк в таких потрясающих вещах, как потопы и наводнения, если тебе не с кем даже о них поговорить?

Нельзя не уважать того, кто умеет написать слово «суббота», даже если он пишет его неправильно, но правильнописание – это еще не все. Бывают такие дни, когда умение написать слово «суббота» просто не считается.

У Кролика настоящие мозги. Наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает.

Чертополоху не на пользу, когда на нем сидят. Он теряет всякую свежесть. Помните об этом, друзья мои.

Конечно, кажется, что тирлимбомбомкать легко, но далеко не каждый и с этим сумеет справиться.

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше:

Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?

Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!

Правила жизни Муми-троллей:

Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

Иногда все, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.

Мы живем один раз.

Правила жизни Алисы из страны Чудес:

Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Пока думаешь, что сказать, – делай реверанс! Это экономит время.

Если не знаешь, что сказать, говори по-французски.

Когда идешь, носки ставь врозь. И помни, кто ты такая!

Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить.

Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому.

Одна из самых серьезных потерь в битве – это потеря головы.

Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его!

От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса – куксятся, от горчицы – огорчаются, от лука – лукавят, от вина – винятся, а от сдобы – добреют. Как жалко, что никто об этом не знает... Все было бы так просто. Ели бы сдобу – и добрели!

Девочки, знаете, тоже едят яйца.

Отсюда мораль: что-то не соображу.

Наталья ЕРМАКОВА