Профдеформация

Один мой знакомый написал на Фейсбуке пост про то, каково это – встречаться с девушками-продюсерами: «Невозможно. Она тут же все начинает вокруг себя продюсировать. И даже если она хочет платье и на ручки, сначала она спродюсирует, какое именно платье, а потом – как долго и насколько интенсивно должна быть на ручках. Тоже самое касается и менеджеров ивент- и pr-агенств, и аккаунт-менеджеров в рекламных бюро». Прекрасное наблюдение, не так ли? Например, я, как журналист, тоже профессионально деформирована. В общении с близкими мне людьми тоже замечаю, что любой, самый невинный вопрос «Как дела на работе?» превращается в интервью. Иногда мне даже не хочется знать, как на работе дела (особенно, если дорогой моему сердцу человек работает, например, в СБУ или прокуратуре). Потому что есть риск, что невинное желание поделиться тем, как прошел день, выльется в какой-нибудь шокирующий репортаж, разоблачающий «зраду». А смешивать личное и профессиональное не стоит – в следующий раз, как дела, не расскажут. И даже не позвонят. А вот если встречаться с девушками-медработниками, то они сразу же начинают своих мужчин лечить. «То, что ты себя хорошо чувствуешь, – это субъективное мнение и ничего не значит. Дождемся результатов анализов!» А микробофобия? Кто, как ни врачи, знают, сколько болезнетворных микробов находится в одной капле слюны?! Удивляюсь, как эти мужественные, смелые люди занимаются сексом без костюмов химзащиты! А психологи?! Так и слышу эти диалоги: «Дорогой, ты напуган и фрустрирован. Это все потому, что мама слишком рано отдала тебя в ясли. Давай поговорим об этом!» Вы сможете долго и с толком обсуждать ваши отношения, работать над ними, развиваться и делать выводы. А потом с легким сердцем уйти к официантке. И забыть про всю эту психологическую муть. Кстати, об официантках: в рестораны с ними ходить невозможно. Девушка-официантка тут же начинает скандалить о правилах подачи тех или иных блюд, и во второй раз в это заведение вам будет заходить уже стыдно. Придется заводить себе девушку-кулинара, чтобы питаться дома, затем девушку-диетолога и тренера по фитнесу.

Но девушка-тренер сразу определит, что «дельта не прокачана, и вообще, надо больше делать упражнений на боковой пресс. А пока у нас приседания и жим от груди 120 – учись, как надо!». Девушка-инструктор по йоге… даже боюсь себе представить, как вам придется развиваться и работать над собой. Хуже всего тем, у кого девушка – автор книг или семинаров по ведической мудрости, тренингов «Божественная женщина» или «Умелая матка»: ее мужчина должен соответствовать всем дремучим представлениям выдуманной религии о «Настоящей Женщине». А так как соответствовать им невозможно (такого мужчины просто не существует в природе), то вечная фрустрация приведет вас… правильно! К девушке-психологу (читай соответствующий абзац выше) Если податься в другую среду, то там тоже свои приколы. Девушка-биржевой брокер не забудет просчитать опционы, насколько выгодны инвестиции ее времени и энергии в вас. Девушка-бухгалтер сразу определит, сколько процентов от зарплаты осталось после того, как вы водили ее целый месяц по ресторанам, и может ли она рассчитывать еще в придачу на платье по результатам сверки. Девушка-аудитор сразу заметит, там ли стояли тапки в прошлый раз, когда она приходила к вам в гости. У девушки-кинолога вы будете как миленький выполнять команды «Лежать! Стоять! Платить!», жрать, что дают и не гавкать. Зато, по идее, у девушки-фармацевта никогда не болит голова. Возвращаясь к посту, с которого началось это эссе, замечу, что автор его делает вывод: «Встречайтесь со швеями! Они беспроблемные!». И я, пожалуй, с ним соглашусь – если, конечно, вас не задевают замечания по качеству строчки. 

 

Кристина АБРАМОВСКАЯ